O AutoPatcher pode ser descrito como um Windows Update offline, que oferece um interface para um grande conjunto de atualizações, aplicações úteis e tweaks do registro, que podem ser aplicados rápida e facilmente no seu computador.

Todas as atualizações estão em um arquivo evita ter que acessar à internet cada vez que se instala o Windows e fazer o download de muitos MB e várias correções, esta versão atualiza AutoPatcher Janeiro 2007 Full, primeiro instale a versão Janeiro 2007 full, caso ja não tenha instalado, em seguida instale essa nova versão AutoPatcher XP Portuguese Brazil Update Feb07

Para fazer os seus toques de celular a partir de qualquer arquivo .mp3 você vai precisar do programa: mp3DirectCut.

Faça o download e instale no seu computador, esse programa corta o arquivo .mp3 no local que você quiser.

• Abra o arquivo que você deseja editar em: arquivo/ abrir…

• Em seguida click em reproduzir. Vai tocar a musica e uma barra pontilhada começa a deslocar (B)

• Escute o arquivo e escolha o pedaço a ser cortado primeiro marque o inicio clicando em definir inicio (1)

Continua…

Tudo começou quando a turma de Direito resolveu colocar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus:

“Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço“.

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
“Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu.”

O pessoal de Administração não deixou para menos:
“Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem”

O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
“Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!”

O pessoal da Publicidade largou esta:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?”

A turma da Engenharia:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?”

A frase campeã ERA a da Economia :
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro? ”

NOVA FRASE DAS MENINAS DO CURSO DE NUTRIÇÃO:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e ter dinheiro… se no final das contas a gente sempre precisa ensinar a comer! ”

Cuidado, estas pessoas são muito bonitas e atraentes, você poderá se apaixonar, e nunca mais se interessar por outra. Note na qualidade dos dentes, se você levar uma mordida .

As mais gatas da Internet

Os mais gatos da Internet

Este site não é machista nem feminista e nem homofóbico, abominamos qualquer forma de preconceito, se você é um gay assumido e que teve coragem de assumir sua homossexualidade, parabéns e seja feliz.

Na verdade nos queremos é que todos os gays encubados assumam logo sua condição, assim a matemática fica favorável para os homens de verdade visto que 1 gay a mais = 2 “homens” a menos para concorrência e 1 mulher a mais sobrando .

Estes sintomas são para identificar uma sub-espécie inferior chamada de gay-encubado, pessoas que irritam tanto os homens quanto as mulheres, tentando esconder seu homossexualismo, as vezes vão ate para o trabalho com calcinhas por baixo de seus ternos imponentes.

Esse seres inferiores tem uma atitude imperdoável que é enganar a si próprios. Tenha coragem, assumam sua condição, pare de aborrecer os outros, e vá tentar ser feliz.

Os 10 sintomas para identificar um gay encubado, logo no final o diagnóstico científico.

1. Pedir caipirinha com adoçante.
   Você pede caipirinha com adoçante? Fala sério, ta de regime? Ou você bebe ou não bebe! Ou chame o garçom e peça: hoje vou beber uma bebida de gay.
2. Chupar sorvete.
   Verbo chupar não deve fazer parte do vocabulário de um homem. Homem come sorvete, as duas coisas que homem tem permissão de chupar são: peitos e vaginas.
3. Ter como bicho de estimação um gato. Gato por si só não passa de um cão gay, aquele lance de fazer “pipi” e “cocô” e depois esconder debaixo da terra, entenda isso como abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso. Ter gato em casa é coisa de gay!
4. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: pão, leite, café e manteiga, chegar na padaria pedindo um pote de queijo philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho” é um grave sintoma de viadagem.
5. Sair pra dançar.
   Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher, homem que sai pra dançar, é um gay encubado.
6. Bebidas com nomes exóticos.
   Sex on the beach, dry martini etc. Tudo coisa de gay! Não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wiskky, conhaque e cerveja, muita cerveja, guarda-chuvinha nem pensar, coisa de gay.
7. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é gay.
8. Comer bolo em festa de aniversário.
   Só gay faz isso, homem que é homem enche o prato de salgadinhos e bebe muito. Quem come bolo é mulher, criança e gay.
9. Conhecer mais de 6 cores.
   Homem só consegue distinguir e só sabe o nome de 6 cores: azul, vermelho, verde, amarelo, marrom e cinza. Se você conhece cores como: salmão, creme, bege etc. Bem só gay e mulher tem sensibilidade pra milhões de cores.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
    O nome é porção ou dose, porque já é calculado, então quem come meia porção é meio-homem. pior são aqueles que pedem pratos terminados em “inho”: Garçom,traz um arrozinho por favor? Isso é muito gay!

Diagnóstico:

• 1 Sintoma: Normal, não pode ser considerado como Gay.
• 2 Sintomas: Bem provavelmente, estudou cursos tipicamente de mulher como Letras e enfermagem, e absorveu por osmose uma certa sensibilidade feminina.
• 3 a 5 Sintomas: Você foi criado pela Avó, e esta esperando levar o décimo xifre, para parar de tentar entender as mulheres e finalmente mudar de lado.
• 6 a 10 Sintomas: Ai já é uma libélula se preparando pra se transformar em uma “mulher”